Mengapa Menggunakan Google Adsense?
Tidak diragukan lagi, Anda telah mendengar tentang Google AdSense dan Anda berpikir tentang memberikan sebuah pergi. Tetapi, apakah ini benar-benar layak menempatkan sebuah banner AdSense di situs Anda?
Jawabannya adalah ya pasti. Anda selalu bisa memiliki beberapa banner lain di situs Anda, atau bahkan menggunakan beberapa cari program afiliasi iklan dan yang mungkin akan membuat Anda uang, yang diberikan tentu saja bahwa situs Anda menikmati jumlah pengunjung yang sehat. Namun dengan pemasaran afiliasi, diharapkan bahwa pengunjung dari situs Anda menyelesaikan penjualan sebelum Anda dibayar.
Tapi itu tidak berada di dekat apa yang Anda dapatkan untuk menggunakan AdSense. Ada orang yang berpenghasilan lebih dari 100,000 dolar per tahun dengan menggunakan AdSense. Dan itu tidak hanya berhenti dengan menghasilkan lebih banyak uang. Pertama, iklan teks saja. Itu berarti mereka jauh lebih menonjol pada pengunjung Anda kemudian rata-rata, banner mencolok yang dirancang untuk menarik perhatian pengunjung.
Tentu, Anda harus memastikan mereka mendapatkan penempatan yang lebih baik, sehingga dapat melihat tetapi meskipun begitu mereka tidak mengganggu pemirsa sebanyak iklan tradisional. Pikirkan tentang situs yang banyak Anda telah melihat menggunakan pop-up, mengambang spanduk dan skema lain yang akan memiliki pengunjung menjerit dalam kemarahan setiap kali mereka mengunjungi situs web kata. Anda dapat melakukan lebih baik maka itu, orang-orang yang menjengkelkan kurang dan masih membuat sejumlah uang.
Kedua, iklan yang dihasilkan didasarkan pada isi dari situs Anda secara otomatis. Bila Anda menggunakan sebuah program afiliasi iklan, Anda harus menentukan kategori tertentu bahwa situs milik Anda.
Namun, jika ada halaman di situs Anda berada di luar kategori ini, spanduk tidak ditargetkan lagi. Dan apa yang dimaksud adalah bahwa Anda berpotensi menampilkan iklan kepada orang-orang yang tidak memiliki kepentingan di dalamnya dan yang dapat menyebabkan inefisiensi.
Dengan Google AdSense bahwa hampir tak pernah terjadi: iklan ini di situs Anda akan selalu sinkron dengan apa pun pengunjung Anda yang tertarik dan yang menambah nilai situs anda dan menghasilkan pendapatan.
Terlebih lagi, tampilan banner tersebut dan ukuran mereka dapat disesuaikan, yang berarti mereka akan merasa lebih terintegrasi dengan sisa dari konten situs Anda, yang membawa peningkatan kualitas visual keseluruhan situs Anda sebagai berbeda dari pendekatan tradisional.
Bagi banyak orang, ada juga masalah besar dengan menemukan orang-orang untuk beriklan di situs mereka juga. AdSense jelas merupakan solusi termudah tersedia untuk masalah ini hari ini.
Ini gratis untuk bergabung dengan program AdSense dan hampir tidak membutuhkan waktu sama sekali. Database potensi website dari AdWords lebih besar maka apapun yang mungkin Anda alami dari pesaing manapun, yang berjumlah lebih dari 150,000 pengguna. Ini berarti orang sebagai lebih bersaing BPK atau biaya per klik untuk istilah pencarian pasti akan meningkat.
Juga, menyiapkan AdSense di situs Anda sangat mudah, dan Anda dapat menyelesaikan seluruh proses dalam waktu kurang dari satu jam. Dibutuhkan banyak kurang untuk melakukan itu setiap bentuk periklanan afiliasi yang belum alasan lain untuk memilih pendekatan AdSense mudah.
Yang perlu Anda lakukan adalah menambahkan banner AdSense di situs Anda (lain kemudian mendaftar dengan program tentu saja) adalah untuk copy & paste beberapa baris dan kalian semua selesai, Anda bisa memilih tempat spanduk pergi, seberapa besar mereka dan bagaimana mereka mengintegrasikan dengan sisa dari situs Anda.
Untuk setiap webmaster luar sana, itu skema pembunuh karena memungkinkan Anda menarik garis antara tingkat kegunaan situs Anda dan jumlah iklan yang ingin Anda miliki. Beberapa orang butuh uang sangat sementara yang lainnya hanya terus berjalan AdSense untuk membayar hosting situs web mereka.
AdSense adalah program periklanan yang besar karena banyak pikiran telah pergi ke membuatnya "hanya bekerja untuk semua orang". Ini karya besar untuk orang-orang yang menggunakan AdWords, untuk webmaster menggunakan AdSense, dan yang paling penting bagi para pengunjung dari situs.
Anda harus dioptimalkan niche website template untuk hasil terbaik. Anda mungkin menemukan adsense terbaik template dan template blog di www.AdsenseTemplates.com (http://www.adsensetemplates.com). Mereka menawarkan 100 template baru segar setiap bulan.
Sabtu, 10 April 2010
TRIK JITU YANG PERNAH Q LAKUKAN,TP SYANG G SAMPE NIKAH.........HE...x3
Trik trik dari tahap 0 :
Kenalan dulu, lalu tanya2 apa, kesukaannya apa, dengarkan curhatnya, jangan memaksa, biasa aja dulu, lalu sms an, bantuin kesukarannya...
lalu cari tahu hobinya, kesamaan sama kita. lalu bilang kalo kamu juga suka apa yg ia suka, kalo banyak kecocokan baru kamu kasih perhatian
lalu cari tahu hobinya, kesamaan sama kita. lalu bilang kalo kamu juga suka apa yg ia suka, kalo banyak kecocokan baru kamu kasih perhatiankamu ingetin lagi makan dimana, udah makan belum, jangan lupa sholat dsb,lalu baru ungkapin perasaan mas.
Trik trik ke tahap selanjutnya :
- Her parent
- Silaturahmi Pertama
Qt bersikap ramah m ortu lihat sikon dengan kondisi yg ada .
Contoh :
Dari cara duduk qt harus bersikap takdzim “ sopan santun “ menundukkan kepala yang g terlalu.
Berkonsentrasi dg apa yang diucapkan ortu . dan menjawab yang sesuai ditanyakan ortu. Yang paling penting menunjukkan sikap dan ucapan RENDAH HATI. Seperti ; siapa anda ? aku menjawab aku rekan dia di bec. Dan ketika diajak makan qt sangat terasa menikmati walupun tdk nikmat. Sebelum berangkat qt harus bersikap perfect busana kebersihan menunjukkan sifat ceria walaupun tidak ceria.
- Silaturahmi ke dua.
Teknik pertama dipakai.qt mulai berntanya ttg KELUARGA, SITUASI DAERAH, Lingkungan sekitar. Dan tdk lupa ngobrol profesi ortu tp tidak detail.spt tidak perlu Tanya gaji.
- Silaturahmi ketiga
Teknik pertama n kedua dipakai.Dan qt mulai menanyakan ttg dia.contohnya gmn keseharian dy dirumah. And biasa Bantu ibu ke dapur g?tapi semua itu dikatakan dg halus.
D. Silaturahmi ke 4
Dan sehabis itu qt mulai memintanya.contohnya : Pak ! saya datang kesini bermaksud untuk memnta putrid bapak utk jadi tmn hidupku ? apa bapak meridhoi? Ketika bapak menjawab ;
1. Kamu sudah siap toh? Menunjukkan bahwa ada peluang.
2. Q serahkan k anakku, menunjukkan sedkit peluang
3. Anakku masih kecil / masih sekolah, menunjukkan ga ada peluang. Ketika seperti ni qt mulai ada pendktan penuh m anknya. Jika dia kasih respon berarti ada peluang jika tidak g ad peluang.
- Her friend
- Teknik 1
Qt mulai Tanya namanya…trus . qt ajak dia ke tempat qt.sambil minum / makan 2 snack. Dilain hari qt mintai dia untuk membantu qt.
- Teknik 2
Qt perhatian m dy tapi tidak melebihi perhatian m calon istri / dy. And selalu qt ajak untuk membantu qt. abis itu qt obrolan ringan seputar kesharian dirumah/kmapus/ kos. Setelh itu baru qt
Mulai obrolan ttg si dia. Dan mulai membicarakn ttg keseharian dy.
Contoh. Ngomong2 ….gmn dia? Dia Tanya maksudnya; ap yang sering dia bicarkan. Pernahkah dia bicara ttg q? “ tapi INGAT obrolan ni hanya untuk qt dan jgn smape orlain tahu. “ . Qt bicarkan itu semua. Sambil kasih snack .
- She
dan qt tdk terlalu sering sms / ngobrol paling tidak sehari sekali dan obrolan itu
cukup ringan tidak mendalam. Contoh :
1.Dah makan lum ? jika udah , qt cukup mengingatknannya.
2.Jika lum qt ajak dia makan ato qt bawakan dy makan.
3.DLL
JUST MY CREEPY STUFF,WKWKWKK
misteri suami istri wakakakka
Sebelum Bobo:
6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach...
6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 tahun : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!!
Pakai Toilet:
6 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 bulan: masih lama ngga nih?
6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono
Balesin SMS:
6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 bulan: mct bgt di jln nih
6 tahun: ok.
Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Ya iyalah!! kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??
Back from Work:
6 minggu: Honey, aku pulang...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun):
6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau
Masakan:
6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH? MAKANAN INI LAGI?
Memaafkan:
6 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN
Baju baru:
6 minggu: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 tahun: BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
Rencana liburan:
6 minggu: Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg kamu mau honey?
6 bulan: Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 tahun: JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA.
--------------------------
TABIB dan SHINSE
Konon ada sepasang sahabat china dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si china jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat china ya).
Lalu ia mendatangi si tabib.
Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”
Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”
Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini t4i ayam.”
Si Tabib: “Ente betul. Itu t4i ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”
Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe.”
Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”
Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau makan t4i ayaaaam lg"
--------------------------
Balon milik sang ibu
Pada suatu hari, seorang bocah kecil sedang mandi bersama ibunya. Kemudian dia bertanya kepada ibunya, "Bu, apa yang ada di dada Ibu itu?"
Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan."
Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, "Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?"
Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab "Ooh... itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga."
Si bocah mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.
"Bapak...! Ibu mau meninggal.." katanya memelas.
Setelah menenangkan anaknya si Bapak pun bertanya,"Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?"
Si bocah menjawab,"Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak "Oohh...! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!"
--------------------------
Gadis matematika dan Gadis Logis pilih yg mana hayoo
PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...
--------------------------
kisah supir bis dan anak kecil wakakakaka aku akan menjadi supir bis wakakak
eorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.
Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi.
Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.
Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.
Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah.
Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.
Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam.
Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang *******?
Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, Aku akan menjadi supir bis ^^
--------------------------
pilot
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang ****** kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah Duku. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo Duku sih gampang!"
Dan memang betul. Satu Duku masuk, dua Duku, tiga Duku... tapi pada saat ia memasukkan Duku yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, ***** tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Duku."
Pilot 1: "DUku? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua Duku hampir aku masukkan semua ke dalam lobang ******. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua duku yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin Duku no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
--------------------------
pemuda indo dan pemuda jepang
Suatu waktu, ada seorang pemuda yang kedatangan temannya dari jepang... Dengan senang hati pemuda itu pun membawanya jalan2 keliling jakarta untuk berjalan2 menikmati kota jakarta..
Lalu sampailah mereka di restoran, mereka makan2 dan setelah selesai, beberapa makanan ada yang tidak dihabiskan oleh mereka, maka si jepang ini bertanya ke pemuda itu :
"Kalo di indonesia ne, makanan sisa seperti nii diapakan ?" Tanya si jepang
"Ya dibuang dong mo diapakan lagi." Jawab si pemuda dengan sejujur2nya.
"Ah orang indonesia tak kreatif, kalo di jepang, makanan sisa kita kumpulkan, kita bungkus rapi, jadi makanan kecil, makanan kecilnya kirim ke Indonesia..."
Si pemuda merasa agak kesal sama si jepang, karena merasa direndahkan... Lalu mereka beli soft drink di vending machine di mall2 besar... Lalu dengan bangga si pemuda berkata kepada si jepang :
"Nih lihat kita sudah punya vending machine macam di jepang sana.." Kata si pemuda
"Oh ya, ngomong2 kaleng bekas vending ini kalo di indonesia diapakan ?" Tanya si jepang
"Ya dibuang lah, kamu aneh2 aja.." Jawab si pemuda
"Ah orang indonesia gak kreatif, kalo di jepang, kaleng bekas kita kumpulkan, kta daur ulang, kita jadikan motor, motornya kirim ke Indonesia.." Kata si jepang
Si pemuda mulai jengkel sama jepang karena makin merendahkan indonesia...Nah lalu di perjalanan ban mereka bocor, lalu mereka pergi ke tambal ban dan beli ban baru... Lalu si jepang tanya lagi ke si pemuda itu :
"Kalo di indonesia ban bekas seperti ini diapakan ?"
"Wah kita bisa bikin kursi, meja, bahkan kerajinan tangan dari ban bekas.." Tutur sang pemuda dengan berbangga hati..
"Wah, indonesia sudah kreatif, tapi tidak hi-tech... Kalo di jepang, ban bekas kita kumpulkan, kita daur ulang, kita jadikan kondom, kondomnya kirim ke Indonesia."
Sang pemuda sudah sangat jengkel sama si jepang... Maka dia putar otak buat mengerjai si jepang, sang pemuda tanya :
"Oi jepang, kalo kondom bekas di jepang diapakan ?" Tanya si pemuda
"Ya kita buang lah, kamu aneh2 aja" Jawab si jepang sejujur2nya...
"Ah jepang nggak kreatif ! Kalo di kita, kondom bekas kita kumpulkan, kita gunting2, kita gula-in, kita jadiin permen karet, nah PERMEN KARETNYA KIRIM KE JEPANG !!" seru si pemuda dengan puas hati...
Sebelum Bobo:
6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach...
6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 tahun : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!!
Pakai Toilet:
6 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 bulan: masih lama ngga nih?
6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono
Balesin SMS:
6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 bulan: mct bgt di jln nih
6 tahun: ok.
Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Ya iyalah!! kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??
Back from Work:
6 minggu: Honey, aku pulang...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun):
6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau
Masakan:
6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH? MAKANAN INI LAGI?
Memaafkan:
6 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN
Baju baru:
6 minggu: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 tahun: BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
Rencana liburan:
6 minggu: Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg kamu mau honey?
6 bulan: Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 tahun: JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA.
--------------------------
TABIB dan SHINSE
Konon ada sepasang sahabat china dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si china jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat china ya).
Lalu ia mendatangi si tabib.
Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”
Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”
Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini t4i ayam.”
Si Tabib: “Ente betul. Itu t4i ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”
Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe.”
Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”
Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau makan t4i ayaaaam lg"
--------------------------
Balon milik sang ibu
Pada suatu hari, seorang bocah kecil sedang mandi bersama ibunya. Kemudian dia bertanya kepada ibunya, "Bu, apa yang ada di dada Ibu itu?"
Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan."
Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, "Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?"
Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab "Ooh... itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga."
Si bocah mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.
"Bapak...! Ibu mau meninggal.." katanya memelas.
Setelah menenangkan anaknya si Bapak pun bertanya,"Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?"
Si bocah menjawab,"Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak "Oohh...! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!"
--------------------------
Gadis matematika dan Gadis Logis pilih yg mana hayoo
PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...
--------------------------
kisah supir bis dan anak kecil wakakakaka aku akan menjadi supir bis wakakak
eorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.
Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi.
Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.
Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.
Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah.
Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.
Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam.
Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang *******?
Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, Aku akan menjadi supir bis ^^
--------------------------
pilot
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang ****** kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah Duku. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo Duku sih gampang!"
Dan memang betul. Satu Duku masuk, dua Duku, tiga Duku... tapi pada saat ia memasukkan Duku yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, ***** tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Duku."
Pilot 1: "DUku? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua Duku hampir aku masukkan semua ke dalam lobang ******. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua duku yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin Duku no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
--------------------------
pemuda indo dan pemuda jepang
Suatu waktu, ada seorang pemuda yang kedatangan temannya dari jepang... Dengan senang hati pemuda itu pun membawanya jalan2 keliling jakarta untuk berjalan2 menikmati kota jakarta..
Lalu sampailah mereka di restoran, mereka makan2 dan setelah selesai, beberapa makanan ada yang tidak dihabiskan oleh mereka, maka si jepang ini bertanya ke pemuda itu :
"Kalo di indonesia ne, makanan sisa seperti nii diapakan ?" Tanya si jepang
"Ya dibuang dong mo diapakan lagi." Jawab si pemuda dengan sejujur2nya.
"Ah orang indonesia tak kreatif, kalo di jepang, makanan sisa kita kumpulkan, kita bungkus rapi, jadi makanan kecil, makanan kecilnya kirim ke Indonesia..."
Si pemuda merasa agak kesal sama si jepang, karena merasa direndahkan... Lalu mereka beli soft drink di vending machine di mall2 besar... Lalu dengan bangga si pemuda berkata kepada si jepang :
"Nih lihat kita sudah punya vending machine macam di jepang sana.." Kata si pemuda
"Oh ya, ngomong2 kaleng bekas vending ini kalo di indonesia diapakan ?" Tanya si jepang
"Ya dibuang lah, kamu aneh2 aja.." Jawab si pemuda
"Ah orang indonesia gak kreatif, kalo di jepang, kaleng bekas kita kumpulkan, kta daur ulang, kita jadikan motor, motornya kirim ke Indonesia.." Kata si jepang
Si pemuda mulai jengkel sama jepang karena makin merendahkan indonesia...Nah lalu di perjalanan ban mereka bocor, lalu mereka pergi ke tambal ban dan beli ban baru... Lalu si jepang tanya lagi ke si pemuda itu :
"Kalo di indonesia ban bekas seperti ini diapakan ?"
"Wah kita bisa bikin kursi, meja, bahkan kerajinan tangan dari ban bekas.." Tutur sang pemuda dengan berbangga hati..
"Wah, indonesia sudah kreatif, tapi tidak hi-tech... Kalo di jepang, ban bekas kita kumpulkan, kita daur ulang, kita jadikan kondom, kondomnya kirim ke Indonesia."
Sang pemuda sudah sangat jengkel sama si jepang... Maka dia putar otak buat mengerjai si jepang, sang pemuda tanya :
"Oi jepang, kalo kondom bekas di jepang diapakan ?" Tanya si pemuda
"Ya kita buang lah, kamu aneh2 aja" Jawab si jepang sejujur2nya...
"Ah jepang nggak kreatif ! Kalo di kita, kondom bekas kita kumpulkan, kita gunting2, kita gula-in, kita jadiin permen karet, nah PERMEN KARETNYA KIRIM KE JEPANG !!" seru si pemuda dengan puas hati...
MY BLOG,MY LIVE,MY UP DATE AND MAYBE SO,WKWKKK
THIS'S MY NEW BLOG.I JUST WRITE IT FOR YOU ALL,OK.DON'T FORGET,I CAN WRITE FOR ALL OF MY FRIEND EVERYWHERE AROUND THE WORD.DON'T FORGET TO,TO BECOME FOLLOWER IF YOU THINK THIS'S INTERESTING BLOG,OK!
Langganan:
Postingan (Atom)